O segundo beijo mais bacana do século

Depois de William e Kate (ou seria Duque e Duquesa de Cambridge?), o beijo mais bacana do século foi o de Nikita e Michael, que também aconteceu esta semana (pelo menos no canal a cabo brasileiro). Num dos momentos mais apoteóticos da série, Michael finalmente descobre as verdadeiras intenções de Percy e cai nos braços da amada (bom, na verdade foi ela quem meio que se pendurou nos braços dele. Mas isso não vem ao caso). Por fim, já convertido ao lado do bem, ele promete ajudá-la a revelar o conteúdo das caixas pretas. Enquanto isso, Alex está cada vez mais apaixonada por aquele vizinho meio sem graça dela. Sai dessa, Alex. Vai ajudar a Nikita que você ganha mais.

Pânico me faz feliz

Antes de mais nada, preciso confessar que mesmo depois de ter assistido a toda aquela deliciosa trilogia inicial, passei o quarto filme inteiro sentada na pontinha da cadeira do cinema com as mãos grudadas na boca me perguntando: Pai do Céu, como eles ainda conseguem assustar a gente com as mesmas ceninhas bocós de sempre? É tipo assim: se todo mundo sabia que o assassino estava dentro do armário, por que cargas d’água nos assustamos tanto quando ele pula pra fora? Se sabemos que aquela criaturinha chata e egoísta vai ser uma das primeiras a morrer, por que ficamos tão surpresos quanto o ghost-face a persegue sem dó nem piedade no estacionamento vazio de um hospital?. Ah, sei lá, mas que eu me divirto, me divirto. Em Pânico 4, Sidney (esse ser que não morre nem com macumba das brabas) volta a sua cidade-natal para lançar um livro de auto-ajuda, baseado em suas experiências passadas. Mas basta ela chegar a Woodsboro para que o ghost-face reapareça com sua faquinha indefectível. Assim como seus predecessores, Pânico 4 está cheio de meta-referências bem sacadas. Bacana demais.

Rio é bonito visualmente, mas e o conteúdo?

Primeiramente, preciso dizer que Rio é praticamente uma catarse visual. Não houve um momento sequer (durante os 96 minutos de projeção) em que eu tenha conseguido ficar de boca fechada. Meu queixo estava, de fato, caído. Palmas também para a trilha sonora redondíssima que gruda mais na cabeça que chiclete nos sapatos. Agora, me diz uma coisa aí vai: será que o Carlos Saldanha precisava mesmo regurgitar a todo instante aqueles já tão surradinhos estereótipos ligados ao Brasil e ao povo brasileiro? Chega, pessoas, cansei de ser retratada como uma bunda dançante. Será que o trinômio futebol-samba-carnaval é realmente só o que temos a oferecer para a gringarada que desembarca em nossas terras? (ah, é, desculpem, também podemos oferecer como prova de nossa cordialidade assaltos a dar com o pé no Corcovado e no Pão de Açúcar. É claro que estou sendo sarcástica. No que esse sujeito estava pensando quando colocou aqueles macaquinhos fofinhos para passar a mão nos pertences dos turistas quando estes estivessem distraídos? Desnecessário até dizer chega.) Nessa altura do campeonato (que não precisa necessariamente ser de futebol, pode ser de vôlei também) todos já sabem a sinopse do filme; então nem vou perder nosso tempo escrevendo sobre isso. Outra coisa: não vá ver Rio esperando se partir de rir, porque o longa não é exatamente uma comédia. É uma boa aventura. Pena que não mude em nada a visão que o resto do mundo tem de nós brasileiros.

P.S. - Se conseguirem, assistam ao filme com a dublagem original em inglês. As atuações estão ótimas.

Time divulga lista dos cem mais mais do mundo

Vários artistas dos meios televisivo e cinematográfico foram lembrados para compor a lista 2011 das cem pessoas mais influentes do mundo, que todo ano a revista Time elabora pra gente ficar elogiando e metendo o pau ao mesmo tempo. Notem, por exemplo, que a atual Parks and Recreation (e ex-Saturday Night Live) Amy Poehler aparece em um surpreendente quarto lugar (e vamos combinar que ela merece e muito. Parks and Recreation é de molhar a underwear de tanto rir). Já o atual vencedor do Oscar de Melhor Ator Colin Firth arrebata um honroso décimo segundo lugar (e pensar que o sujeito já fez par romântico com Renée Zellweger no açucarado, porém tolo, O Diário de Bridget Jones. Que evolução, hein, Seu Colin).

Sem mais enrolações, aí vai a lista completa dos cem maiores bam-bam-bans do universo:

1) Wael Ghonim
2) Joseph Stiglitz
3) Reed Hastings
4) Amy Poehler
5) Geoffrey Canada
6) Mark Zuckerberg
7) Peter Vesterbacka
8) Angela Merkel
9) Julian Assange
10) Ron Bruder
11) Lamido Sanusi
12) Colin Firth
13) Amy Chua
14) Joe Biden
15) Jennifer Egan
16) Kim Clijsters
17) Ahmed Shuja Pasha
18) Aung San Suu Kyi
19) Cory Booker
20) Gabrielle Giffords
21) Katsunobu Sakurai
22) Michelle Obama
23) Paul Ryan
24) Ai Weiwei
25) Rob Bell
26) Fathi Terbil
27) Dilma Rousseff
28) Tom Ford
29) Liang Guanglie
30) Sue Savage-Rumbaugh
31) Takeshi Kanno
32) Nicolas Sarkozy
33) Michele Bachmann
34) Saad Mohseni
35) Chris Christie
36) Matthew Weiner
37) Lisa Jackson
38) Jean-Claude Trichet
39) Justin Bieber
40) Prince William and Kate Middleton
41) Joe Scarborough
42) Blake Lively
43) Hillary Clinton
44) Muqtada al-Sadr
45) Anwar al-Awlaki
46) Kim Jong Un
47) Saif al-Islam Gaddafi
48) Hassan Nasrallah
49) Nathan Wolfe
50) Oprah Winfrey
51) Sergio Marchionne
52) Mahendra Singh Dhoni
53) Felisa Wolfe-Simon
54) Esther Duflo
55) Rain
56) Larry Page
57) Mia Wasikowska
58) David Cameron
59) John Lasseter
60) Maria Bashir
61) Mukesh Ambani
62) Chris Colfer
63) Major General Margaret Woodward
64) Bruno Mars
65) David and Charles Koch
66) Hung Huang
67) General David Petraeus
68) Matt Damon and Gary White
69) Cecile Richards
70) George R.R. Martin
71) Marine Le Pen
72) Grant Achatz
73) Feisal Abdul Rauf
74) El Général
75) Jamie Dimon
76) Heidi Murkoff
77) Sting
78) Jonathan Franzen
79) V.S. Ramachandran
80) Michelle Rhee
81) Mark Wahlberg
82) Rebecca Eaton
83) Xi Jinping
84) Kathy Giusti
85) Arianna Huffington
86) Barack Obama
87) Lionel Messi
88) Azim Premji
89) Aruna Roy
90) Ray Chambers
91) Scott Rudin
92) John Boehner
93) Derrick Rossi
94) Shuli
95) Benjamin Netanyahu
96) Ayman Mohyeldin
97) Charles Chao
98) Bineta Diop
99) Dharma Master Cheng Yen
100) Patti Smith

P.S. - Sério que a Dilma ficou na frente do Obama e do Príncipe William?

Casais improváveis, mas aparentemente não impossíveis - parte 6

Ronnie Wood e Ana Araújo



Mesmo já estando mais enrugado que um maracujá maduro Ronnie Wood (63 anos e atual guitarrista dos Rolling Stones) conseguiu conquistar o coraçãozinho da treinadora de pólo Ana Araújo (que, sim, é brasileira e tem 33 primaveras a menos que o músico britânico). O que será que ela viu nele, hein?

Nikita só melhora (ai, Meu Pai, agora viciei na série)

Preciso confessar que quando a Alex matou o Tom cheguei a ficar temerosa com relação ao futuro da série. Conseguiria a moça se recuperar desse trauma e seguir em frente? Seria ela capaz de sacudir a poeira e continuar a ajudar a Nikita no que fosse preciso? Daí a gente descobre que Alex é herdeira de um mega império russo e que seu pai foi morto pela agência para a qual ela trabalha agora. Daí o Michael descobre onde a Nikita mora e vai até o apartamento dela com uma metranca (ou assim me pareceu) na mão. Daí a Alex é seqüestrada pelo cafetão que a escravizou no passado e ela descobre que o sujeito sabe quem ela realmente é. Aí me diz: tem como não viciar?

Quem avisa amigo é: não gaste seu suado dinheiro com Passageiros

Com spoilers




Primeiro preciso dizer que Passageiros não é um filme de ação porcaria nenhuma. O filme chega a dar sono de tão parado que é. Dito isso, vamos ao que interessa. Passageiros conta a história de Claire, a psicóloga responsável pelo atendimento de cinco sobreviventes de um desastre aéreo. O problema é que o acidente vai se revelando cada vez mais complexo e cheio de meandros. A companhia aérea insiste na teoria de falha humana e os sobreviventes teimam em dizer que ouviram uma explosão e viram um grande clarão antes da queda. As coisas se complicam ainda mais quando os sobreviventes começam a desaparecer um a um. Estaria a companhia aérea tentando acobertar alguma coisa? Juro que neste ponto do filme cheguei a pensar que a solução do mistério envolvesse ETs e seus famigerados discos voadores. Nada me faria mais infeliz do que isso. Não sei por que, mas odeio filmes sobre ETs. O roteiro fraco não consegue segurar o clima de suspense e o filme vai aos poucos afundando (nem o talento de Anne Hathaway compensa os reais gastos). Os desdobramentos finais também são deveras decepcionantes. Vamos combinar que depois de O Sexto Sentido ninguém mais se surpreende tanto em descobrir que estão mortos quem achávamos que estavam vivos.

P.S. – O cara morre e quem vem levá-lo para o além-vida é o cachorro que ele teve na infância? Credo.

Personagens irritantes que adoramos - parte 8

Scrat de A Era do Gelo



Há poucas coisas no mundo mais angustiantes do que assistir a esse pequenino ser tentando pegar aquela bendita noz na saga A Era do Gelo (não tenho bem certeza se aquilo é uma noz. Alguém poderia, por favor, confirmar essa informação?). Com suas expressões faciais significativas, o bichano é uma bela e justa homenagem ao cinema físico da era pré-palavras. Rodolfo Valentino, Charles Chaplin e Buster Keaton ficariam orgulhosos!

Charlie Sheen estrela mais um capítulo de sua vida bizarra

Atenção, caros leitores, Jenifer Nostradamus profetiza: ou Charlie Sheen se dobra e procura ajuda psicológica imediatamente ou em breve estará estampando sessões obituárias em jornais de todo o mundo (é sério, pessoas; não estou brincando dessa vez). Nesta semana, o maluquetes foi fotografado numa boate de Chicago fumando e se divertindo pacas com suas três namoradas (oi?). Acho sinceramente que as coisas estão passando muito dos limites.

P.S. – Os nomes das namoradas do astro são Megan Levant, Rachel Oberlin e Natalie Kenly.

Bonitos e com talento - parte 6

Rachel McAdams



Esta belíssima atriz canadense de 32 anos e olhar penetrante ganhou o mundo ao interpretar a bitch adolescente Regina George em Meninas Malvadas. Posteriormente, McAdams estrelou, dentre outros títulos, Diário de Uma Paixão, Vôo Noturno, Penetras Bons de Bico, The Lucky Ones, Intrigas de Estado, Te Amarei para Sempre, Sherlock Holmes e Uma Manhã Gloriosa (atualmente em cartaz no Brasil). E não sei não, mas tenho pra mim que no dia em que a moça for convidada a encarnar uma vilã daquelas bem roteirizadinhas mesmo, ela vai ver seu sonho de ter uma estatueta dourada chegando bem perto.

As séries mais lucrativas da TV norte-americana em 2010

A mega-ultra poderosa revista Forbes divulgou recentemente uma lista com as séries mais lucrativas da TV norte-americana em 2010. Para criar o ranking, a publicação calculou o lucro que os programas renderam às suas emissoras a cada 30 minutos no ar. Dá só uma conferida:

1) American Idol - US$7,1 milhões
2) Two and a Half Men - US$ 2,89 milhões
3) Desperate Housewives - US$ 2,74 milhões
4) Grey’s Anatomy - US$ 2,67 milhões
5) Dancing with the Stars - US$ 2,67 milhões
6) Lost - US$ 2,60 milhões
7) The Big Bang Theory - US$ 2,5 milhões
8) 24 Horas - US$ 2,45 milhões
9) Private Practice - US$ 2,32 milhões
10) Mike & Molly - US$ 2,11 milhões

P.S. – Palmas para o showrunner Chuck Lorre, que emplacou três séries no ranking (Two and a Half Men, The Big Bang Theory e Mike & Molly).

James Franco comenta seu mau desempenho no Oscar

James Franco finalmente resolveu abrir o bico sobre seu ridículo desempenho no Oscar 2011. Em entrevista a David Letterman, o ator de 127 Horas afirmou que refletiu acerca do assunto e chegou a conclusão que “até o Diabo da Tasmânia pareceria chapado se estivesse ao lado de Anne Hathaway”. “Adoro Anne Hathaway, mas ela é tão cheia de energia. Honestamente, eu disse minhas falas do melhor jeito que consegui”, concluiu Franco. Quanta deselegância!