Nikita e o final da primeira temporada

Gente, pára tudo. O que foi este último episódio de Nikita, Brasil? Sei que os leitores deste blog não curtem nem um tiquinho posts sobre séries, mas preciso muito desabafar; abrir meu coração mesmo. Quer dizer que agora Nikita e Alex serão inimigas? Sim, porque a Alex tá toda-toda pro lado da Amanda, e a Nikita não tá gostando nadica desta história. E o Percy, hein? Conseguiu virar o vilão dos vilões depois daquele golpe mal-sucedido contra a CIA. E conta aí vai, o que foi o Birkhoff ajudando o Michael? Afinal, do lado de quem o gênio cibernético ficará daqui pra frente? A segunda temporada promete.

P.S. – Achei super fofo o Michael sofrendo horrores quando falaram pra ele que a Nikita tinha morrido. Cute!

Estrelas do cinema e suas escolhas profissionais equivocadas - parte 11

Owen Wilson em Entrando Numa Fria Maior Ainda com a Família



Em Entrando Numa Fria Maior Ainda com a Família (peraí que fiquei com câimbras nos dedos de digitar o nome desse filme), Owen Wilson interpreta um riponga endinheirado que só fala por meio de ridículas frases de efeito. E como se já não bastasse (e irritasse) o cara ficar se achando o novo Buda, nós ainda temos de agüentar seu patético número circense (feito com um traje pra lá de constrangedor, diga-se de passagem) no final do longa. Afe.

Predadores dá uns sustinhos

Predadores não é um filme ruim. Claro que não é nenhuma obra-prima cinematográfica, mas consegui até levar alguns sustinhos durante o longa. E gostei bastante também da evolução do inglês de Alice Braga. Rapaz, a menina tá mandando bem na língua do Obama. Predadores gira em torno de um grupo de mercenários e criminosos que vão parar meio que sem mais nem menos num outro planeta. Mal sabem os coitadinhos (ok,ok, nem tão coitadinhos assim) que vão virar presas de alienígenas feiozos. O clima de tensão que tanto o roteiro quanto a direção tentam criar funciona e muito bem (tem hora que dá vontade de gritar, pular ou simplesmente virar a cara mesmo). De negativo somente as fantasias furrecas que arranjaram para os ETs. Pai do Déu, qualquer costureira de fundo de quintal faria melhor. E aquela gosma verde ridícula que sai das criaturas quando elas são feridas? Vem cá, será que no meio do filme a verba acabou e daí eles decidiram fazer os efeitos especiais de qualquer jeito mesmo só pra se livrar logo do trabalho de pós-produção? Sei lá, mas que não precisava, não precisava!

E não é que Além da Vida vale a pena!

Se você é como eu e se pela de medo de filmes de fantasmas, pode ficar tranqüilo. Além da Vida não assusta nem criançinhas de cinco anos de idade. Sim, porque no fundo, no fundo o foco principal do longa não é a morte, e sim a vida. Como os que aqui estão lidam com o fim? Como é possível aceitar a perda de um ente querido? Como juntar os cacos e recomeçar sem aquele alguém especial do lado? Além da Vida nos propõe refletir sobre esses temas, sem pieguices ou sentimentalismos baratos (ou seja, uma verdadeira obra Clint Eastwoodiana). No filme, George (Matt Damon) é um operário que tem o poder (ou, como ele mesmo diz, a maldição) de se comunicar com o além. Nada do que ele faz é fake; seu poder é real e inquestionável. O destino põe em seu caminho a jornalista francesa Marie (Cécile De France), que teve uma experiência de quase-morte durante o tsunami da Tailândia em 2004, e Marcus (Frankie/ George McLaren), um menino que perdeu seu irmão gêmeo em um fatídico acidente de carro. O grande contador de histórias Peter Morgan é quem assina o bom roteiro do longa. E Eastwood (antigo brucutu de faroestes) empunha mais uma vez aqui sua câmera sensível, porém realista, emotiva, porém sem nunca perder a sobriedade. Recomendo!

RED-Aposentados e Perigosos é bacana

A trama de RED gira em torno de Frank (Bruce Willis), Joe (Morgan Freeman) e Marvin (John Malkovich), agentes aposentados da CIA que estão sendo atacados por agentes da ativa da CIA. Para tentar descobrir por que a organização para a qual trabalhavam agora quer matá-los, eles contam ainda com a ajuda da ex-assassina Victoria (Helen Mirren) e de Sarah (Mary-Louise Parker), interesse amoroso de Frank e que entra bem de gaiato na história. O filme tem diálogos bem sacados e um humor fácil de digerir, sem flatulências, piadinhas rasteiras ou excrescências afins. A direção e as atuações também são bastante competentes (claro que temos cenas do tipo: Meu Pai, capaz que alguém conseguiria fazer isso! Mas quando o roteiro é bom, os clichês do gênero de ação podem e devem ser perdoados). Só não entendi muito bem por que mesmo com todos a propagando como uma hiper-mega competente assassina, Victoria, que atira mais de 547 vezes no filme, não acerta nem uma balinha sequer em ninguém!

Jennifer Aniston:uma década com tudo em cima

Minha xará Jennifer Aniston recebeu no último sábado, da Spike TV, o troféu a “Decade of Hotness” (que em bom português seria algo como uma “década de gostosura”). Mas o que diabos esse prêmio significa? Ora, pessoas, significa que a ex-Friends (ou melhor, a eterna Friends) conseguiu manter as curvas impecáveis por uma década todinha. A homenagem a Aniston fez parte das celebrações do Guys Choice Awards, que já está em sua quinta edição. E daí homarada que lê este blog (obrigada pelo carinho, by the way), vocês concordam ou não com o pessoal da Spike TV?

Nikita: the one before the last

Gente, tô passada. Acabei de assistir ao penúltimo episódio de Nikita e a imagem da Alex atirando na nossa destemida heroína simplesmente não quer sair da minha cabeça. Pai do Céu, não dá pra não roer as unhas. Percy descobriu que Michael é um agente duplo. Alex, por sua vez, finalmente sacou que foi Nikita quem matou o pai dela durante aquela missão na Rússia. E enquanto isso a japa lá no seu apartamentinho, achando que tava tudo bem com seus coleguinhas. Pobre criatura iludida! Agora resta esperar pelo season finale que vai ao ar semana que vem. Afinal, a Nikita morreu ou não morreu? (tá, pessoas, eu sei que essa é uma pergunta estúpida porque se ela morrrer o seriado acaba e tal. Mas eu simplesmente não consigo entender o que ela fez ou vai fazer, sei lá, pra se safar dessa. Caprichem nas mirabolâncias aí seus roteirsitas). A Alex vai ou não vai conseguir desativar aquele chip mortal que ela tem na medula? A Amanda vai ou não vai ficar toda revoltadinha com o Percy só porque ele escondeu dela o conteúdo mega-ultra secreto da Missão Pardal? É esperar pra ver.

Se Beber Não Case 2 é mais do mesmo (mas com uma leve pitada extra de mau gosto)

Se Beber Não Case 2 é mais do mesmo. Pegue as piadas que funcionaram no primeiro longa, coloque-as na panela juntamente com uma pitada extra de tempero para gostos duvidosos e requente-as até que estejam prontas para o consumo. No segundo filme da saga, o noivo é o dentista Stu. Ele vai se casar na Tailândia e, é claro, que na véspera do enlace os amigos vão acordar em um quarto fuleiro de hotel sem se lembrar de nada do que aconteceu na noite anterior. Acontece que Bangkok não engraxa as chuteiras de Lãs Vegas no quesito “charme pecaminoso”. A química certeira do elenco continua lá; as situações-limite as quais os personagens são submetidos quase que o tempo todo também continuam lá. O problema é que as piadas sexuais que antes pareciam naturais e bem-sacadas agora parecem forçadas e de mau-gosto. Também fiquei com um pé atrás com relação ao gordinho Alan. De tosco-abobalhado, o roteiro transformou-o em uma espécie de Rain Man moderno. Agora nada foi pior do que assistir àquela cena imbecil e gratuita de mutilação ao final do filme. O quão chapado um sujeito tem de estar para decepar seu próprio dedo com uma faca de cozinha e ainda achar a situação normal e hilária? Pai do Céu, não dá. E eu aqui, achando que extrair um dente sem anestesia e com um alicate de bico já era o cúmulo do cúmulo (pobre de mim). Enfim, fique com o primeiro!

É o fim

É, pessoas, acabei de saber que o gatíssimo do Andrew Homem-Aranha Garfield terminou o namoro de três anos com a sem sal nem açúcar Shannon Woodward (juro que não fui quem colocou olho-gordo na felicidade dos pombinhos). Segundo o site Just Jared, o galã botou um ponto final no relacionamento para se dedicar mais à vida profissional.

Na Trilha do Assassino é ridículo

Na Trilha do Assassino é mais um daqueles filmes que tentam desesperadamente ser cult, mas que só conseguem mesmo é nos fazer dormir sofá. Não há por parte do roteiro ou da direção qualquer preocupação em aprofundar a psique dos personagens. É como se os pretensos profissionais que criaram e executaram o longa, cercados por uma pueril arrogância, nos dissessem mais ou menos assim: os personagens estão ali porque estão, ué. Eles são assim porque são, ora essas. Acontece, pessoas, que na sétima arte que se preze não é bem assim que a banda toca. Personagens precisam de motivações, sim. Ações precisam de justificativas, of course. E roteiros precisam de começos, meios e fins lógicos, senão a coisa desanda mesmo, como bolo sem fermento ou doce sem açúcar. O longa conta (mas não muito) a história de um rapaz que matou os pais a sangue-frio e é libertado da prisão onde se encontra para morar com a tia. O policial que o supervisiona não acredita muito na redenção do dito cujo e tem certeza de que ele vai agir novamente. E, então, para evitar que isso aconteça, passa a segui-lo. Neste interim, o assassino (que em 90% do tempo mais parece um bocó assustado e desengonçado) conhece uma garota chata de dar dó e que ele só atura sabe-se lá Deus porquê . Enquanto o filme caminhava em ritmo de tartaruga manca, não conseguia deixar de me perguntar o que diabos o Russel Crowe tava fazendo ali. Não, pessoas, não dá pra escalar um ator com essa tarimba para um papel que até um chimpanzé amestrado conseguiria desempenhar. Passe longe!

Atores subaproveitados - parte 5

Cillian Murphy é mais um daqueles lamentáveis casos em que o talento não prevaleceu (e eu aqui tendo que agüentar o Michael Cera achando que é ator). Murphy atuou com certo destaque em Vôo Noturno (em que atormenta a vida da pobre da Rachel McAdams) e fez papéis menores em filmes como Sunshine, Batman - O Cavaleiro das Trevas, A Origem e Tron - O Legado. Pelo bem da sétima arte e, conseqüentemente da humanidade também, torçam por ele!

Nikita vai chegando ao season finale

Nikita vai chegando a seu season finale e eu aqui roendo as unhas. Que judiação isso que fazem com a gente. Colocam uma cena bombante melhor que a outra no ar e daí ainda acham que a gente vai esperar a semana inteirinha pelo próximo episódio bem de boa, tomando chocolatinho quente e sopinha de feijão com batata (é que tá frio a beça aqui em Curitiba). Não, pessoas. A gente espera com a cabeça a mil por hora, sentadinha na pontinha do sofá e com aquele reloginho já quase sem pilha do lado. Confesso que li alguns spoilers sobre os próximos e derradeiros episódios da temporada (quem manda morar no Brasil e ter de ver tudo com trocentas semanas de atraso?), mas mesmo assim ainda não obtive todas as respostas que desejo e que só terei daqui a um mês. A Alex vai mesmo trair a Nikita só porque ela matou seu pai?(ok, ok. Talvez esse seja, de fato, um bom motivo para se sacanear alguém). O que o Percy vai fazer com o Michael se descobrir que ele é um agente duplo? A Alex vai ou não vai ficar com aquele vizinho meio sem graça dela? Boa espera para todos nós.

Ashton Kutcher vai substituir Charlie Sheen em Two and a Half Men

A rede CBS e a Warner Bros confirmaram nesta sexta-feira que Ashton Kutcher vai ser mesmo o substituto de Charlie Sheen em Two and a Half Men. Pra ser sincera, não entendi muito bem a escolha. Como ficarão agora as piadinhas “você-está-velho-demais-para-isso” que pipocam a todo tempo na série (lembrem-se que o maridão de Demi Moore tem 33 anos e Sheen 45)? É, pessoas, acho que daqui pra frente a história tomará um novo e inesperado rumo, com Alan sendo o irmão mais velho e tal. Só não sei muito bem como o alucinado público de Two and a Half Men vai reagir a tudo isso.

Thor é simplesmente uó

Assistir a Thor foi uma das experiências cinematográficas mais decepcionantes de toda minha vida. Minha completa empolgação para ver o longa rapidamente se transformou em decepção. Primeiro porque não gostei nem um tiquinho do visual artístico de Asgard. Pai do Céu, o que é aquilo? (sei que teve muita gente que gostou e tal, mas eu simplesmente achei a coisa toda uó. Coisa de filme B mesmo). Segundo porque certas atuações me irritaram e muito. Não que seja culpa só dos atores. O roteiro também fica devendo em vários quesitos (e eu toda ingênua achando que breguice tinha limites). Toda a gama de aspectos que envolvem aquela amiga do Thor (cujo nome não sei e nem quero saber) despertou em mim o sentimento de vergonha alheia. Sério mesmo. A história de um Deus nórdico que é expulso de seu reino e vem parar na Terra bem contra vontade merecia uma adaptação melhor.

Que cara é essa seu Santoro?

Concordo que o Rodrigo Santoro seja bem bonitão, mas por que será que ele sempre sai com a mesma cara de nada nas fotos das premieres de seus filmes? Gente, que coisa mais irritante. Da próxima vez, capricha mais aí, seu Santoro. E só para ilustrar o que estou falando, aí vão alguns exemplos:

Rodrigo Santoro na premiere de There Be Dragons



Rodrigo Santoro na premiere de O Golpista do Ano



Rodrigo Santoro na premiere de Che



Rodrigo Santoro na premiere de 300



Rodrigo Santoro na premiere de Rio

Bonitos e com talento - parte 7

Andrew Garfield



Depois de achar o Príncipe Charles o sujeito mais sem graça daquele casamento real bacanudo (ele estava mesmo lá ou foi só uma ilusão de ótica momentânea?), está na hora de voltar a falar sobre cinema, séries e afins. Andrew Garfield (o novo homem-aranha) é bonito, fofo e talentoso (pena que namore a meio sem sal nem açúcar Shannon Woodward). Filho de mãe britânica e pai norte-americano, o rapaz já estrelou, dentre outros títulos, Leões e Cordeiros, A Outra, O Mundo Imaginário do Dr. Parnassus e A Rede Social.

O segundo beijo mais bacana do século

Depois de William e Kate (ou seria Duque e Duquesa de Cambridge?), o beijo mais bacana do século foi o de Nikita e Michael, que também aconteceu esta semana (pelo menos no canal a cabo brasileiro). Num dos momentos mais apoteóticos da série, Michael finalmente descobre as verdadeiras intenções de Percy e cai nos braços da amada (bom, na verdade foi ela quem meio que se pendurou nos braços dele. Mas isso não vem ao caso). Por fim, já convertido ao lado do bem, ele promete ajudá-la a revelar o conteúdo das caixas pretas. Enquanto isso, Alex está cada vez mais apaixonada por aquele vizinho meio sem graça dela. Sai dessa, Alex. Vai ajudar a Nikita que você ganha mais.

Pânico me faz feliz

Antes de mais nada, preciso confessar que mesmo depois de ter assistido a toda aquela deliciosa trilogia inicial, passei o quarto filme inteiro sentada na pontinha da cadeira do cinema com as mãos grudadas na boca me perguntando: Pai do Céu, como eles ainda conseguem assustar a gente com as mesmas ceninhas bocós de sempre? É tipo assim: se todo mundo sabia que o assassino estava dentro do armário, por que cargas d’água nos assustamos tanto quando ele pula pra fora? Se sabemos que aquela criaturinha chata e egoísta vai ser uma das primeiras a morrer, por que ficamos tão surpresos quanto o ghost-face a persegue sem dó nem piedade no estacionamento vazio de um hospital?. Ah, sei lá, mas que eu me divirto, me divirto. Em Pânico 4, Sidney (esse ser que não morre nem com macumba das brabas) volta a sua cidade-natal para lançar um livro de auto-ajuda, baseado em suas experiências passadas. Mas basta ela chegar a Woodsboro para que o ghost-face reapareça com sua faquinha indefectível. Assim como seus predecessores, Pânico 4 está cheio de meta-referências bem sacadas. Bacana demais.